1.刚回到家，媳妇给我拿了拖鞋，接过公文包对我说：你先坐沙发上休息会，茶泡好了在茶几上，马上就可以吃饭了．
我吓的腿一软，当时就跪地上了：媳妇，我是不是又做错什么了，你打我骂我都行，我胆小，你可别吓我 抬头看着媳妇，她一直在对我眨眼睛．
这时候我妈从厨房里端着水果走出来，看着我的眼神……
2.晚饭后去楼下溜达，听到一妹子大喊：宝贝，我错了，我再也不吼你了！快出来吧！我们都以为是跟男朋友吵架了，没想到从花池里跑出一只泰迪。妹子抱着泰迪对着嘴使劲儿亲！然后大声吼道：卧槽，你又特么吃屎了是不？
3.今天一个保险公司的推销电话。接通后。
推销员：先生，你出门一般使用什么交通工具？
我：你们不都是先问姓么？
推销员：先生您贵姓？
我：我姓孙。
推销员：孙先生，您好！
我：我习惯别人叫我孙大圣！
推销员：孙大圣您好，请问您出门都用什么交通工具？
我：废话，当然是筋斗云咯！
嘟……嘟……嘟
4.今天在工地搬砖，一开奔驰车的美女摇下车窗说：哟，小伙子肌肉挺结实的啊，来上车。然后美女把车开到了郊外，下了车，把衣服脱光了全丢我身上，＂来，做你想做的事＂然后我就把车门锁起来了 ，准备把车开走，但我只在俺老家开过拖拉机，你们说，开汽车第一步做什么啊？
5.大学有一次化工原理测试，全班都考砸了，老师大怒，上课时训全班：“填空题白送的40分，居然有人只拿了10分20分，拿10分20分的都给我站起来，把题目抄10遍！”，我长叹，：“好险呢，我22分。”～～这时同桌也长叹一口气“我也好险呢，我9分。”。。。。
6.昨天把车给女神开去办事了，晚上给我送了回来~
今早要去签合同，刚一打开车门就见到一张纸条：一定要加油哦！~上面还画了个 桃心。心里砰砰直跳，心想该不会屌丝也有春天了吧！便高兴的开车走了~半个小时候后，在高速路上因车子没油了，被迫拖到了服务区……
~卧槽，不带这样……
